學校和營地的惡霸無法'無法獲得通行證,因為'他們'只是孩子。'父母需要行動起來。

學校和營地的惡霸無法獲得通行證,因為“他們只是孩子”。父母需要行動起來。

尋找如何保護我女兒的指導,我轉向了這本書 “被欺負:關於結束恐懼循環,每個家長、老師和孩子都需要知道什麼,”凱莉·戈德曼 (Carrie Goldman) 撰文。這是為數不多的幾本書之一,它解決了在線下對年幼孩子的欺凌,而不是在線青少年網絡欺凌這一非常普遍和流行的話題。

戈德曼以書面形式證實了我的反應,“將嘲諷視為'男孩就是男孩'或'校園成人禮'會傳達這樣的信息,即這種行為是正常的和可以接受的。”然而,從歷史上看,“孩子就是孩子”的態度很普遍,這也許就是為什麼很少有書解決這個問題的原因。

這部分可能是因為它在年輕時在操場上看起來無害。人們必須知道“正常的社會衝突”和欺凌之間的區別。如果您的孩子和他最好的朋友在操場上為玩具或鞦韆而吵架,但第二天要求玩耍,這是正常的社會衝突。它沒有權力不平衡,不像有人到處告訴其他人對你的孩子刻薄。

但是,過度興奮的兒童行為與通常採用“嘲弄”形式的欺凌是有區別的。這也可以被註銷,僅僅被視為“戲弄”。芭芭拉·卡洛索 (Barbara Coloroso),著有《欺負者、被欺負者和旁觀者,”有助於區分兩者。 Coloroso 說:“在家人的朋友之間,取笑是無意傷害的。”

通過提供一攬子“他只是一個孩子”的解僱而未能識別出真正不良的身體和語言行為,會對受其影響的兒童造成真正的傷害。 “我們現在從研究中了解到,人們只是不會從欺凌中“繼續前進”,”戈德曼在我後來為這篇文章採訪她時告訴我。 “他們受到創傷的長期影響。”而且,根據她的研究,“當您遭受欺凌和創傷時,越年輕,其影響就越深遠和持久。”

她說,欺凌往往會在中學升級,教育工作者和家長都關注這一點——但越來越多的孩子會受到欺凌。戈德曼告訴我,隨著孩子們更多地接觸媒體,不良行為開始的年齡要小得多。 “他們吸收了性別規範的觀念,他們吸收了性化的觀念,有毒的男子氣概——從學前班或小學開始,”她說。

恰如其分地,她的書的前幾章被稱為“反欺凌從一年級開始”。高盛將“反欺凌”概念定義為“積極致力於拆除受害者責備的系統”以及“讓受害者保持安靜並保護欺凌者的現狀”。至關重要的是,她說,當學校詢問孩子們做了什麼導致欺凌或告訴他們嘗試“適應”時,這是在反擊。

如果學校對解決欺凌問題不感興趣,她建議將其提高一個層次。否則,將您的孩子從學校帶走。

所以我找到了第二營地的首席顧問,告訴她我女兒的經歷。

“是M——?”首席顧問回應了。輔導員總是知道的。 “它開始得這麼年輕,”她反思道。 “我會和政府談談。”

但嘲諷仍在繼續,所以我每天在露營後都會問我女兒這件事。不幸的是,我後來閱讀了高盛書中的相關章節,並了解到這是不應該做的事情。

“對於正常的社交痛苦,父母不應該每天都問它,因為那樣你就是在做我所謂的痛苦面試。你認為你是在關心和樂於助人,但這會讓孩子覺得自己更像是一個受害者。”戈德曼寫道。 “你希望孩子聽到的不是從她自己嘴裡說出來的受害者故事,而是一種韌性策略。”

當您的孩子認為您正在播放收藏夾時該怎麼辦

當您的孩子認為您在玩收藏夾時該怎麼辦

在最近的分歧中,我 11 歲的兒子告訴我他相信我愛他的妹妹比他更愛他,表達了他的沮喪,我並不感到驚訝。這是大多數父母在某個時候聽到的一個非常常見的行動,我當然記得至少有幾次當我沒有得到我想要的媽媽的關注時打破它。

但在強制性之後,“哦,這太荒謬了!”大多數父母在面對熟悉的場景時可能會條件反射地回答,我後來又想了。他說得對嗎? 我玩收藏夾?

我顯然不會愛我的一個孩子多過另一個。但他姐姐和我確實有更多相似的氣質和幽默感。有沒有可能我在不知不覺中給他發信息說我有一個最喜歡的孩子?而且,如果是這樣,我能做些什麼來解決它?

“大多數時候,當孩子們說這些話時,幾乎總是與註意力有關,無論是情感上的注意力還是身體上的注意力,”項目主任、臨床副教授、兒童發展和家庭研究項目協調員洛雷塔·拉德 (Loretta Rudd) 說。孟菲斯大學。

不認真對待偏袒主張的後果可能會對孩子以後的生活造成負面影響。 今日心理學指出 “不受歡迎的孩子”可能更容易患抑鬱症、藥物濫用、更具攻擊性或學習成績不佳等。 健康熱線也注意到 偏愛甚至不一定是 真實的——僅僅認為他們是最不受歡迎的孩子,就會在以後的生活中導致類似的負面後果。

好消息是,大多數時候,父母可以簡單地使用健康的溝通習慣來幫助將偏袒指控變成可教的時刻。

解釋年齡差異如何意味著責任差異

對兄弟姐妹的規則差異可以開始體現在偏袒指控中的一種簡單方法是,當年齡較大的孩子開始獲得更多特權時。大一點的孩子可能會熬夜,有更多的自由與朋友交談或見朋友,可以觀看主題更成熟的節目或遊戲,或者在父母監督不那麼嚴格的情況下進行其他活動。

當年幼的兄弟姐妹注意到並相信父母的偏見或偏袒是原因時,重要的是要解釋這些特權通常會帶來的額外責任。

“也許有一些社會規範,大一點的孩子首先要遵守,”拉德說。 “所以,他們得到了小孩子沒有的東西。但如果你能向他們解釋,當他們[發展]到達那裡時,他們將有機會。你不能向他們保證他們會得到它,但只是解釋說有特權就會有責任,並且真正清楚和預先[最好]。”

由於年幼的孩子是注意力驅動的,因此當他們要求做事情時,可以加強他們關於責任的課程。例如,說我們可以在廚房乾淨後玩遊戲或去騎自行車是一種巧妙地教他們有時樂趣或特權需要先處理不那麼有趣的任務的方式。

在沒有情感包袱的情況下養育孩子的5個技巧

在沒有情感包袱的情況下養育孩子的5個技巧

在育兒方面沒有手冊,有時,道路可能會崎嶇不平——特別是如果您與自己的父母有未解決的問題,或者來自不穩定的家庭。即使沒有意識到,這些經歷也會造成創傷,並會影響您對自己孩子的反應。

蘭尼·莫蘭兒童室內游樂場亞馬遜亞馬遜的老闆,懂這些。現在是一名訓練有素的輔導員、生活教練和育兒專家,她開始了一項新業務,提供一對一和團體生活指導和家庭諮詢課程。

閱讀這個故事的濃縮版,以及其他熱門故事 新聞簡報。

“我想為個人和職業發展建立一個安全、不受評判的空間,”她談到她的目標時說。

“繼承創傷可能意味著創傷的循環,任何形式(身體、情感、心理)虐待的受害者都會重演並將類似的“痛苦”概念施加給另一個人。這可以從任何人那裡繼承和繼承——父母、祖父母、兄弟姐妹,不分性別,”她解釋說。

“孩子對創傷的反應在很大程度上模仿了父母的反應,父母越混亂,孩子就越混亂,”她繼續說道。

“經歷過暴力的兒童在社交環境中存在問題,往往會孤僻或欺負其他兒童。在青春期,他們傾向於在沒有早期干預的情況下對自己和他人採取破壞性的行為,孩子們無法克服這些問題。”

作為父母,發現自己處理自己的創傷以及這會如何影響您的孩子可能很困難,甚至令人驚訝。不知不覺中,這可能表現為偏袒、將兄弟姐妹相互比較或不斷與配偶爭吵。 “這種有毒的情緒壓力源會破壞大腦結構和其他器官系統,增加與壓力相關的疾病和認知障礙的風險,”莫蘭說。

除此之外,還有可能影響我們孩子的創傷性內容(Covid 大流行、暴力事件的新聞)。

Moran 說:“作為父母,我們的職責是向我們的孩子解釋世界上正在發生的事情——不要害怕與他們討論新聞和時事,讓他們知道您對糾正歧視的觀點以及暴力行為的方式, 種族主義或腐敗不應該被容忍。

討論而不是讓他們遠離現實生活,以便他們以自己受過教育的觀點來應對未來任何潛在的創傷經歷。”

在這裡,莫蘭分享了她關於如何在沒有創傷的情況下養育孩子的五個主要技巧。

同情孩子的痛苦,而不是將其視為弱點

在處理一個困難的主題時,識別出痛苦的跡象,讓您的孩子停下來休息一下。一個好的父母是一個好的傾聽者。

傾聽您孩子的挑戰並驗證他或她的問題——然後探索他們問題的根源以及導致問題的原因,而不是放大無法克服障礙、錯誤或不當行為的能力。

在日常挑戰中識別可教的時刻

這將有助於年輕的學習者對品格課程持開放態度。把絆腳石變成墊腳石,承擔個人責任,通過從挑戰中學習和用命名價值觀代替羞辱來糾正錯誤。

集思廣益,共同解決問題。永遠記住謙卑是目標,而不是屈辱。在考慮可教的時刻時,需要有反思的機會。

以他們能理解的水平與他們談論創傷

忘記老虎媽媽。現在中國's '雞血'父母正在推動孩子成功

忘記老虎媽媽。現在中國的“雞血”父母正在推動孩子成功

北京——他們以 15 分鐘為增量安排孩子的一天。他們搜索在線論壇並交換有關最獨特的導師和最佳體育教練的技巧。有些人甚至在最好的公立學校旁邊購買第二套住房。

忘記 虎媽.這些是中國的 吉瓦 或“雞”父母,他們以細心——有人說是強迫性的——養育方式而聞名。該術語用於描述激進的直升機育兒,來自未經證實的中醫療法 追溯到 到 1950 年代,有人注射新鮮雞血來刺激能量。

Jiwa 育兒文化是一種相對較新的現象,現在已成為中國當局的關注焦點。在政府希望看到家庭有更多孩子和撫養更多未來工人的時候,它擔心競爭激烈的育兒壓力——加上中國現在價值數十億美元的民辦教育部門的飛速增長——正在加深不平等,並阻止夫妻擁有更多的家庭,這個國家新的優先事項 三孩政策.

隨著越來越多的父母抱怨 吉瓦 文化,有人擔心經濟和情感上的損失使許多人不願意要第二個,更不用說第三個孩子了。

政府限制私人課後班

保持領先的願望和對教育力量的信念意味著許多中國家庭平均花費 四分之一 以及 將近一半的收入 補充教育活動,幫助推動價值數十億美元的私立教育公司取得成功,例如在紐約證券交易所上市的 TAL和語言輔導啟動 VIPKid.

7月,中共、國務院 實施的 掃除規則 削減 家長可以讓孩子參加的私人課後班的數量。所有教育公司都必須註冊為非營利組織,並且不會向面向中小學生的輔導機構頒發新的許可證。

但新規則只做了一些 吉瓦 父母更有決心最大限度地提高孩子的成功機會。

“由於這些政策,父母更加相信社會不流動的潛在[風險],”北京吉瓦有兩個女兒,一個 11 歲,另一個蹣跚學步,她說。 “他們比以往任何時候都更渴望將自己的孩子推向精英圈子,也比以往任何時候都更願意削減自己的開支以投資於孩子。”

一些 jiwa 父母比其他人更悠閒

李的日子從早上 6 點開始,那時她準備送大女兒去上學。下午3點,她來接她。然後是舞蹈練習、在線數學課程和游泳課程。他們有時會在活動間隙在車裡吃飯。晚上11點,李可以放鬆一下,看看她的丈夫。

為什麼圍繞職業媽媽的社會規範應該改變

為什麼圍繞職業媽媽的社會規範應該改變

婦女不是家庭傭人;他們可能也有自己的職業生涯,孩子們應該能夠從很小的時候就理解這一事實。

職場媽媽們面臨著真正的壓力

母性是我們大多數人期待的事情,我們為追求幸福而準備,但老實說,沒有什麼可以讓您為此做好準備。我們上課、做研究並與他人交談,以了解為人父母的系統方法。此外,我們對如何撫養孩子從出生到護理到分娩後重返工作的過程設定了高於生活的期望。我們有一排詳盡的方框可以在我們的清單上打勾。然而,這些努力都不能讓我們為懷孕、分娩、照顧嬰兒和以後的生活做好準備。

做母親是一項艱鉅的、持續的、令人筋疲力盡的工作,要讓孩子活著和茁壯成長並非易事,因為這個過程因不可預見的情況而變得複雜。母愛在於細節;餵食次數、監測寶寶的體重以及寶寶應該睡的時間。細節還在於您在產假後繼續工作的努力,同時撫養和照顧您的嬰兒,從長遠來看,這是決定您孩子健康和福祉的關鍵因素。

許多以事業為導向的女性,包括我自己,在產假後都很難重返工作崗位。離開嬰兒是一項艱鉅的任務,因為我們中的許多人都毫無準備、不知所措、面臨挑戰並且經常感到困惑。企業界的需求和管理帶孩子的房子的需求通常是一項艱鉅的任務,因為我們作為女性經常低估為人母的成本。最大的問題是投資於教育、獲得學位、想要維持自己的職業生涯並打算成為“完美媽媽”的女性。我們都無法理解的是,我們的文化讓我們在家庭、工作和社交生活中追求完美。

關於“完美媽媽”的神話

大多數父母情緒疲憊,導致父母倦怠。父母倦怠會導致對父母責任、成就以及與孩子的情感疏遠的感受減少。逃避職責、睡眠問題、成癮、自殺意念和忽視家庭對父母本身來說都是一些嚴重的後果。

一個完美的媽媽與一位非常成功的職業母親的養育方式、工作成果和社交親和力有關。另據報導,成為完美媽媽的壓力對女性的工作與家庭平衡產生負面影響,進而導致職業抱負降低。

職場媽媽面臨的共同挑戰

1. 難以保持工作與生活的平衡

如果職場媽媽無法保持工作與生活的平衡,就會對她的情緒和心理健康產生巨大影響,迫使她辭掉工作或放棄自己的職業抱負。事實證明,處理專業工作、做家務和照顧孩子對女性來說是相當艱鉅的,因為她們要承受成為“完美媽媽”的社會壓力。

2. 不斷的內疚感

根據社會規範,母親應該是家庭中唯一的養育者,照顧孩子並支持配偶實現他的夢想和抱負。母親確實是獨一無二的,無論社會規範如何,她們也有夢想和抱負。因此,如果她們要選擇自己的職業而不是家庭,她們的內心就會不斷地戰鬥,如果她們要選擇自己的職業,那麼當社會的判斷籠罩著她們時,她們會感到內疚。

3. 激情與義務之間的裂痕

一個人有夢想和抱負,這才是人之常情。一個有工作的媽媽會照顧她的家庭需要;因此,選擇她想做的事和她必須做的事之間總是一場鬥爭。激情和義務之間不斷的裂痕促使職業媽媽對實現自己的抱負感到不那麼積極。

如何教孩子責任的重要性

如何教孩子責任的重要性

我們生活在這樣一個時代和地方,負責人似乎常常沒有責任感——無論是州長拒絕戴口罩規定和其他旨在確保人們安全的公共衛生措施,還是領導人未能履行自己的職責在大大小小的失敗中。

在日常生活中,許多成年人不了解自己行為的後果,並且在犯錯時拒絕承認。和往常一樣,我們的孩子們正在觀看。所以也許現在比以往任何時候都更適合 父母 專注於教學 孩子們 關於問責制。

“問責制是對您負責的行動承擔責任的一種方式,”持牌專業顧問兼創始人 Priya Tahim 考爾諮詢,告訴赫芬頓郵報。 “通過教孩子個人責任感,你在教他們錯誤會發生,當這些錯誤發生時,學會修復或從中成長是很重要的。”

“它有助於灌輸對與錯的道德價值觀,即使沒有人在看,”她補充道。 “它還讓孩子們看到犯錯是可以的,並且有辦法從這些錯誤中前進。”

那麼,父母如何才能在家中營造一種負責任的文化呢?下面,塔希姆和其他專家分享他們的建議。

從小事做起。

“父母有時不確定何時真正開始要求他們的孩子承擔責任,” 雪莉·齊格勒,心理學家和“媽媽倦怠,”告訴赫芬頓郵報。 “我覺得它從他們蹣跚學步的時候就開始了,就像'我們可以玩拼圖,但當我們都完成後,我們需要清理它。'”

她指出,孩子們可能會在拼圖完成後四處遊蕩去玩其他東西或吃點零食,而父母往往只是自己清理它,因為這樣更快更容易。但最好為孩子們提供機會來承擔他們自己的小責任。

“如果你早點開始,你就開始為負責任很重要奠定基礎:'當然,我們現在可以玩這個,只要我們清理它,'”齊格勒說。 “你可以讓它變得有趣並播放可愛的清理歌曲,就像他們在幼兒園所做的那樣,但把它帶到家裡來強調這就是世界的運作方式。”

賦予更多的責任。

隨著孩子長大,你可以給他們更多的事情來負責。關鍵是確保任務在發展上是適當的,例如要求幼兒在一天結束時拿起他們的玩具和書籍。

“對於可能大一點的孩子來說,這可能看起來像是自己打包午餐、打包自己的背包、整理床鋪或將所有髒衣服放入籃子裡,”臨床心理學家和作者 葉珍妮 說過。 “孩子們開始明白他們確實有責任,他們所做的選擇最終會產生後果。它還教會他們自由意志以及如何成為負責任的社會公民——這是“我 參與世界上發生的事情。'”

科學正在讓父親的角色成為焦點。很重要

科學正在讓父親的角色成為焦點。很重要

像許多男人一樣,羅里·默里認為他永遠不會像他的父親那樣:長時間遠離他的孩子,最終因錯過機會而感到遺憾。

像許多男人一樣,他最終還是像他一樣。下午 5 點到家,當然,但通常不是真的在場,他的大腦仍在工作。

“我會回家,我的孩子們會開始告訴我他們的一天,但我沒有聽到,”默里先生說。 “他們在和我說話,他們很高興和我說話——而我錯過了這些機會。我無意中向他們展示了我並沒有關注他們。”

澳大利亞父親陪伴孩子的時間遠少於母親, 調查顯示 – 大多數爸爸的遺憾之源。父親計劃的一項調查發現,四分之一的父親每週只與孩子進行一次有意義的一對一交流,該慈善機構致力於提高澳大利亞父親與孩子的關係質量。

許多早期的育兒研究都集中在母親身上。但新的研究表明,高質量的父親——溫暖、關懷和情感投入的父親——為孩子提供了巨大的認知、社交和情感益處。

“爸爸應該怎麼做?紐卡斯爾大學父親和家庭研究項目的副教授理查德弗萊徹說,在很多方面,他應該做媽媽應該做的事情:不要漠不關心或關閉。

“你真的注意到你的寶寶發生了什麼:不僅僅是他們溺水了,還有他們的情緒。他們在看什麼?他們在回應什麼?”

父親往往會教孩子們如何對世界保持好奇和興趣,如何安全地冒險,如何可以失敗。

大多數研究人員強調,這種角色可以由任何性別的父母扮演。但在澳大利亞,填補空缺的往往是父親。

確實,有證據表明,對孩子的需求敏感並做出反應的父親實際上會導致孩子更快樂、更健康、更安全。

“那是不是很不可思議?”迪肯大學社會和早期情緒發展中心的高級研究員 Jacqui Macdonald 博士說。

“前幾天我在走路,看著一位父親騎著自行車將女兒送下山。她說‘我不知道我能不能做到’——而父親說‘我會在這裡等你’。”

儘管作為父母,澳大利亞的父親往往不如母親熱情 研究 表現出父親的溫暖與更好的兒童發展有關。

父親們傾向於從事科學家所說的“粗暴”的遊戲。從自行車上摔下來。建造樹屋。所有這一切——安全地冒險,稍微改變規則——結果證明是兒童發展的關鍵。

“通常,父親會向青少年展示如何突破界限,以及界限在哪裡,”澳大利亞神經科學研究所的腦科學家史蒂夫·卡西姆博士說。

麥克唐納博士說,直升機式育兒可以防止孩子失敗,但往往會導致孩子變得恐懼和焦慮。需要允許孩子們冒險和失敗——並在他們這樣做時被接走。

“他們為失敗做好了準備,因為他們知道即使失敗或受傷仍然有一個安全的地方來照顧他們,”她說。

數據顯示,隨著孩子年齡的增長,父親往往會更多地與他們一起玩耍。當麥克唐納博士採訪他們時,他們談到 正在做 與他們的孩子一起玩,和他們一起玩,教他們——似乎更適合年齡較大的孩子的東西。 “但有時父親不知道嬰兒也可以很有趣,”麥克唐納博士說。

你可以模仿他們的表情,他們也會模仿回來。 “他們微笑,你也微笑。小嬰兒最終會歇斯底里,”麥克唐納博士說。 “它向孩子表明你了解他們的情緒。”

婚姻糾紛、離婚對孩子的影響

婚姻糾紛、離婚對孩子的影響

很少有人會質疑家庭中存在的不同關係也會影響家庭的其他成員。這種動態中最重要的關係是父母之間的關係及其對孩子的影響。這些關係的質量會影響兒童的情緒、認知和身體發育,也會影響他們成年後的心理健康。

任何關係都不能免於動盪。衝突和動盪有助於個人建立和發展他們的關係。當父母在緊閉的臥室門後爭吵時,認為孩子不知道是錯誤的。孩子們比我們認為的更容易接受父母的情緒。

婚姻糾紛或衝突具有多種維度,可以決定它對孩子產生的影響類型,例如頻率、強度、內容和解決方案。卡明斯將婚姻衝突歸類為破壞性和建設性。建設性的爭論涉及父母之間的健康爭論,最終解決問題。

雖然建設性的論點可以讓孩子學習解決衝突的方法,但破壞性的衝突會使孩子暴露於進一步有問題的父母互動中。

破壞性的論點包括口頭攻擊,如辱罵、侮辱、被遺棄的威脅或身體攻擊,如打和推,或沉默的策略,如迴避或生悶氣和退縮。當父母發生這種衝突時,孩子會受到附帶損害,因為他們威脅到家庭的完整性。充滿敵意和激烈的衝突對兒童來說可能是壓倒性的,在這樣的環境中長大會影響他們建立有意義的關係的能力以及他們對愛和安全的信念。

早在 1930 年代,研究人員就已經認識到父母之間的爭執對兒童的發展有潛在的不利影響。雖然大多數兒童都會接觸到週期性衝突,但強烈、頻繁和未解決的衝突被表明是非常有害的。

孩子從出生起就不斷地從他們的環境中學習。他們從父母和人際關係中學到的東西最多。他們在生活中經歷各種身體、社會和情感變化,這些變化取決於周圍關係的性質。

婚姻衝突是所有年齡段兒童壓力的重要來源。這些影響可以直接或間接地引發兒童不健康的內化或外化行為。

研究表明,在嬰儿期,暴露於痛苦會導致身體發育受阻和心理社會退縮。幼兒可能會通過表現出明顯的行為來表達恐懼、焦慮、憤怒和悲傷,例如在學校和同齡人中不服從或咄咄逼人。他們也可能難以入睡,無法向父母傳達自己的感受,並且表現出社交退縮。青春期的衝突會導致自尊心下降、孤立和犯罪。

當孩子們看到父母吵架時,他們往往會在家庭中感到情緒上的不安全感。因此,他們可能會採取行動,或者 […]

沒有人談論多代生活的 13 個真相

沒有人談論多代生活的 13 個真相

如果您正在考慮與大家庭同住,那麼您並不孤單。根據最近的一項研究,在過去十年中,居住在美國多代家庭中的家庭數量幾乎翻了兩番。 世代團結.他們估計,有 6670 萬 18 歲及以上的成年人與三代或更多代的親戚住在一起。近年來,長期失業、從關閉的大學回家的年輕人以及其他與流行病相關的生活變化導致了更多的多代家庭。

當您考慮到諸如分擔費用、減少孤獨感以及幫助照顧兒童和老人等好處時,這種類型的生活安排呈上升趨勢並不奇怪。雖然與大家庭住在一起可以帶來情感和經濟上的雙重好處,但也可能帶來一些挑戰——其中許多可能會讓您感到驚訝。

家庭紐帶

Rosemary Ruela 擁有在多代人家庭中生活的第一手經驗。到達美國後,Ruela 的祖父母為他們的大家庭買了一棟房子,直到她的父母可以購買自己的房子。後來,當她的外祖父去世時,家人向她的祖母敞開了大門,祖母一直和他們住在一起,直到她去世。 Ruela 說她覺得很幸運他們和她的祖母在一起。 “她為我們做飯,給我們講故事,為我們唱歌,並照顧我和我的兄弟,”Ruela 回憶道。

太多的團結

Ruela 說,雖然共享一個家可以促進親密關係,但它也可能有點“令人窒息”。居住在一起的家庭會想知道如何為所有人提供隱私。理想情況下,每一代人都可以有自己的區域,至少有一個私人浴室和臥室,或者一個 私人姻親套房.例如,長大後,Ruela 的家人每個人都有自己的家。如果這是不可能的,請考慮添加口袋門,或滑動 穀倉門 (可在 亞馬遜) 或者 窗簾 為分離。

大量主動提供的建議

奶奶認為小孩子看電視的時間太多了,大家都認為她需要更多地走出家門。不同代人的意見很多,但沒有一種正確的方式來經營家庭或撫養孩子。設定情感界限與創造身體界限同樣重要。

家庭成員必須齊心協力決定誰對哪些決定負責,並傳達他們的需求和期望。同意僅在被詢問時分享意見,尤其是在涉及個人選擇時。早點說清楚,以免日後緊張和傷害感情。

我為孩子的殘疾責備自己

我為孩子的殘疾責備自己

父母必須確保他們不會讓社會的誤解使他們感到內疚。拉迪卡·馬哈斯博士

“我把孩子的殘疾歸咎於自己。我覺得作為他的媽媽,我懷他的時候一定是做錯了什麼。也許我吃了太多垃圾食品?也許我沒有服用正確的維生素或應該服用更多的維生素?也許我在他生命的第一年做錯了什麼?

“我的意思是,他是我的第一個孩子,我對照顧孩子一無所知,如果我撞到他的頭,或者沒有給他足夠的母乳喂養?

“我兒子現在 5 歲了,當我們發現他有發育問題時,我的愧疚感現在已經消失了。經過多年閱讀我兒子的殘疾和諮詢會議後,我終於完全接受了我的兒子,我不再責怪自己了。相反,我只是專注於他並幫助他應對日常挑戰。”

上面的媽媽娜塔莉 (Natalie) 只是將孩子的殘疾歸咎於自己的眾多父母之一。許多父母在孩子經歷發育遲緩時會感到深深的內疚,而且通常需要一些時間來處理內疚感。許多父母將孩子的殘疾歸咎於自己。父母為什麼要自責?對於許多母親和父親來說,殘疾兒童並不是他們想像的孩子或他們想像的父母身份。

除此之外,社會普遍重視高成就者,普遍存在一種誤解,即殘疾兒童不會成為高成就者。媒體、教育系統等傳播的普遍看法是,成績不高的孩子“少”,或者“失望”,不如為社會做出貢獻。

可悲的是,作為一個社會,我們總是希望將責任歸咎於某人或某事——這是我們社會行為的主要部分。因此,殘疾兒童的父母會覺得他們把“小孩子”帶到了這個世界。

一位家長 Nigel 說:“我兒子出生時,我很難接受他。我覺得這是我的錯,也許我把“壞”基因傳給了他。

“我的鄰居在附近的教堂為我組織了輔導,我去了,我後悔了。牧師告訴我,我禱告得不夠,我的孩子正在為我的罪付出代價。他說,“治愈我的孩子”的唯一方法是定期來教堂,定期捐款並讓牧師為她祈禱。他說我有 […]

DESR:“多動症情緒失調會消退嗎?”

DESR:“多動症情緒失調會消退嗎?”

情緒失調是 ADHD 的一個核心方面,被官方診斷標準和大多數症狀測試排除在外——這一矛盾促使研究人員和臨床醫生進一步調查這種聯繫。一位這樣的 ADHD 專家是 Russell Barkley 博士,他創造了缺乏情緒自我調節 (DESR) 一詞來描述這一基本特徵。

因為 德斯爾 對許多人來說是一個新概念,問題比比皆是。下面,我回答了我在最近的 ADDitude 網絡研討會中提出的幾個問題,標題為 “情緒自我調節不足:影響一切的被忽視的多動症症狀。”

問:情緒失調會隨著時間的推移而改變嗎?它會有所改善嗎?

情緒失調 確實會改變並且可以改善,但這取決於個人和所涉及的因素。例如,情緒自我調節很少被提升為幼兒的問題。我們不希望 4 歲的孩子能很好地管理自己的情緒。在這個階段,父母通常更關心情緒的衝動方面。

但是當我們進入青春期後期,尤其是成年期時,我們確實希望個人已經發展出情緒控制的第二階段:自上而下的執行管理(或緩和對喚起事件的情緒反應)。然而,DESR 只是損害了與情緒自我調節相關的過程。這導致對患有 ADHD 的成年人的道德判斷比對年輕得多的人更具貶低性。

這幾乎就像 ADHD 中這種情緒問題的兩個組成部分——情緒衝動 (EI) 和 DESR——隨著個人年齡的增長而交換位置。前者在兒童中更成問題,而後者對成年人來說則成為更引人注目的缺陷。

我們也知道 多動症症狀 許多人會隨著時間的推移而波動,這可能意味著情緒失調等問題的嚴重程度或受損程度也會發生變化。請記住 從童年到成年,多動症大多在一定程度上持續存在 適合90%的人。

但是情緒調節可以“訓練”嗎?在兒童中,這種可能性很小,因為他們還沒有發展出這種訓練所需的適當的自我調節技能。藥物治療、家長培訓和控制環境觸發等乾預措施可能對這個階段最有幫助。然而,成年人可能會從認知行為療法中受益(CBT) 和基於正念的計劃,特別為 成人多動症 在最近的書中,這兩本書都幫助個人處理情緒失調的許多方面。

問:患有多動症的男性和女性是否會以不同的方式體驗情緒失調?

一般來說,我們知道男性更容易表現出攻擊性和敵意,這與外化障礙有關,而女性更容易表現出攻擊性和敵意。 焦慮 和情緒障礙。然而,兩者都與不耐煩和沮喪作鬥爭,多動症中的情緒失調只會加劇這種情況。

問:DESR 症狀什麼時候開始出現在兒童身上?

DESR 通常出現在 3 至 5 歲之間,但在明顯多動和衝動的年幼兒童中可能非常明顯。儘管如此,許多家庭還是不接受這種行為,認為這是發育正常的(即可怕的兩歲),後來才意識到與同齡人相比,孩子的頭腦發熱和情緒化。這些孩子中的一些會繼續發展對立違抗性障礙(奇怪的)。如果我們接受 DESR 作為 ADHD 的核心特徵,我們就會明白為什麼這種疾病會對 ODD 和相關疾病構成如此顯著的風險。

這就是“權威父母”與其他人不同的原因——以及為什麼心理學家說這是最好的養育方式

這就是“權威父母”與其他人不同的原因——以及為什麼心理學家說這是最好的養育方式

我們都想提高 聰明、自信和成功的孩子.但是從哪裡開始呢?最好的養育方式是什麼?

四種主要的教養方式: 寬容、權威、疏忽和專制。根據情況和上下文,您可能會在不同時間使用一種或多種這些樣式。

4種養育方式

研究 告訴我們權威育兒在很多方面都排名靠前:學業、社會情感和行為。與專制父母類似,專制父母對孩子的期望很高——但他們對自己的行為期望更高。

什麼是權威育兒?

權威的父母會提供支持,並且通常會滿足孩子的需求。他們通過公開和誠實的討論指導孩子們教授價值觀和推理。

像專制父母一樣,他們設定限制並執行標準。但 不像 專制的父母,他們更有教養。

權威父母的一些共同特徵:

  • 響應孩子的情感需求,同時具有高標準
  • 經常溝通並考慮孩子的想法、感受和意見
  • 允許自然後果發生,但利用這些機會幫助他們的孩子反思和學習
  • 培養獨立性和推理能力
  • 高度參與孩子的進步和成長

為什麼專家一致認為權威的養育方式是最有效的方式

研究發現權威的父母更有可能培養出自信的孩子 取得學業上的成功, 有 更好的社交技巧 並且更有能力 解決問題.

權威的父母不會總是幫助他們的孩子,這在寬容的父母中更為典型,而是允許他們的孩子犯錯誤。這為孩子們提供了學習的機會,同時也讓他們知道他們的父母會在那裡支持他們。

在處理衝突時,權威的養育方式特別有幫助,因為我們在年輕時學會處理衝突的方式對我們如何處理損失或我們在成年生活中的適應能力起著重要作用。

對於寬容的父母,解決衝突的方法通常取決於孩子。孩子“贏”,父母“輸”。我已經看到這種方法導致孩子們變得更加以自我為中心,自我調節能力下降。

當然,有時需要進行懲罰,例如暫停。但問題在於 持續的 懲罰是它實際上並沒有教給你的孩子任何有用的東西。在大多數情況下,它告訴他們,擁有最大權力的人獲勝,無論公平與否。

假設您 10 歲的兒子懇求不要去參加足球訓練:“我不想去,因為我認為我不擅長。”

作為回應,

  • 一種 寬容的父母 可能會說,“這取決於你。”
  • 一種 疏忽的父母 可能會說,“無論你想要什麼……這就是你的生活。”
  • 一個 專制父母 可能會說,“你必須這樣做。我不想再聽到你說的話。”
  • 一個 權威的父母 可能會說,“我知道你不想去。但有時,與避免做困難的事情的衝動作鬥爭是你變得更好的方法!”

雖然權威的父母確實設定了限制並期望他們的孩子負責任地行事,但他們不只是要求盲目服從。他們與孩子溝通和推理,這有助於激發合作並教會孩子規則背後的原因。

權威的養育方式並不能保證成功

雖然專家給予權威育兒最多的讚揚,但重要的是要注意,僅使用一種方法並不總是能保證積極的結果。

育兒不是一門精確的科學。在很多方面,它更像是一門藝術。作為一名兒童心理學家和母親,我的建議是要充滿愛和理解——但也要創造結構和界限。

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